Rafael García Fernandez "Rafita"

Hace unos instantes me ha llegado un correo mostrando la cara del violador de la indefensa Sandra Palo. Si hacemos memoria, fue secuestrada en Mayo 2003 a punta de navaja por Rafael García Fernandez "Rafita" y otros 3 chicos, la violaron repetidas veces entre los 4 individuos, le hicieron todo tipo de torturas, la atropellaron 15 veces con un coche, la apuñalaron varias veces, la rociaron con gasolina y la prendieron fuego cuando estaba todavia viva. Es una cosa que no se puede olvidar, o por lo menos yo no puedo.

Esta la cara de un sin vergüenza que no se merece vivir. Hay que grabar esta carita para saber uno con quien se trompieza en la calle.





Sandra Palo una jovencita de 22 añitos y con problemas de deficiencia psiquica, preciosa, y como cualquier persona a su edad con ganas de vivir. Lo que le hicieron no tiene perdón, no va a cambiar la forma de ser de esos "seres", por llamarlos de alguna forma, capaz de hacerle eso a un ser vivo, cuanto menos a una persona,una niña en realidad, no cambiarán si no a peor. Hoy uno ya es mayor de edad, trás 4 años desde que asesina, violara y torturara a una joven. Aquí muestro su cara, porque si algún día nos trompezamos en la calle me gustaría saber quien es. Le deseo que viva muchos años, asorado y discriminado por la sociedad, señalados por todos hasta que lo único que quiera sea suicidarte. Es carne de cárcel y espero que algún día llegue allí, los violadores no están bien conciderados en nuestras cárceles, allí no hay gasolina, ya debería de saber que le harán. De verdad que viva mucho.

Debido a mi trabajo, me relaciono con muchos "chicos/as" con esos problemas, quizás tienen 30 años, pero en realidad no tienen 10 años en realidad. Son inocentes, tiernos, amables, son niños que son capaces de encogerte el corazón con una sonrisa... quién es capaz de tocar a un niño, no tiene perdón. Hay veces que creo que deberían de meterlos en una isla muy lejos y descentendernos.

Link al video de la investigación del Diario el Mundo y Telecinco

Siempre he opinado que todos tenemos derecho a una segunda oportunidad, todos pero creo que estos desgraciados, las desgastaron todas las posibles antes de meter a esa chica en ese coche.
¿¿¿Una oportunidad a un secuestrador???? ¿¿¿A un violador??? ¿¿A un torturador?? ¿¿¿¿A un doble asesino??????
Hay que estar muy vacío por dentro para disfrutar haciéndole daño a otra persona, cuánto más todo lo demostrado en las pruebas forences del caso. Y lo peor no es eso, no, tenemos el auto de la audiencia:

«Dificultades de adaptación al centro, con numerosos expedientes sancionadores por comportamientos desajustados y agresivos; integración insatisfactoria con el grupo de convivencia, careciendo de habilidades de relación y capacidad empática, manteniendo actitudes recelosas y hostiles que provocan el rechazo de los iguales; altibajos en el trabajo educativo; inestabilidad emocional, con fuertes fluctuaciones de su estado de ánimo; pensamiento egocéntrico, completamente centrado en sí mismo, lo que le imposibilita la comprensión de los sentimientos ajenos; bajo autocontrol, careciendo de estrategias para manejar la tensión interna, tendiendo a su descarga mediante la ira; inmadurez y dependencia; dureza emocional y comportamientos antisociales adquiridos; y cronificación de la marginalidad en su familia» -AUTO DE LA AUDIENCIA PROVINCIAL DE MADRID (11/06/07)

Es leer esto y ponerseme el pelo de gallina en sólo pensar en que le haría a alguna niña que conozco, que más a un familiar, me da miedo que esto pase en mi pais, es vergonzoso y descepcionante.

Diario el Mundo

El tiempo y los sueños y los amigos

Después que mi madre muriera, tuve muchas pesadillas, sueños donde ella se levantaba del atud y me decía que las cosas eran diferentes etc... sueños buenos por una parte pero horripilantes por otra parte. Después de unos meses de insomnio, se me quitó, y ya luego me pasó mucho tiempo, como hace unos meses, que recordé lo que soñé el día anterior. Un poco fantasioso pero lo recordé. Hasta esta noche. Reviví a medias cosas de una futura pérdida de un familiar donde mi padre decidió dejarme sola, la casa para mí, y marcharse. Pero al día siguiente en el sueño, sentía que se arrepentía y que todo había sido un error. El echo es que no sé que más soñé, pero tengo muy mala sesación. Hoy es un día muy raro, no me encuentro demasiado bien, no sé como explicarlo. En mi es raro recordar mis sueños, y si los medio recuerdo, es peor aun.

Al margen de mis boberías cotidianas, he de decir que esta semana ha sido movidita. He tenido una oferta irrisoria de trabajo, hay que ver como grandes empresas se aprovechan de que en canarias con el rollo de que la mano de obra es más barata se han pasado. Han ofertado un nivel dos de soporte a 11.000€, eso en castellano son 800€ y quitandole los 100€ dentro de unos meses de IRPF son 700€ por jornadas de 8 horas, y la nocturnidad a 14000 brutos anuales con tareas de soporte 2-3, unos 1150€ menos otros 100 de IRPF. Esto en Madrid o otras ciudades de paga el base, nivel uno a 13000, un nivel 2 a 16000 y un 3 ya no quiero saberlo. Como se aprovechan. En definictiva que me dió la risa mala y me fui.

Hemos decidido hacer un regalo especial a un conocido en el que se entregará un regalo serigrafiado con una foto en la que na ha quedado demasiado bien, y que además una lo ha dejado quedar peor... en total que cuando lo llevamos a serigrafiar, las chicas han pensado que era una despedida de soltero, y que esto era muy cruel... creo que es una broma simpática, que mis fotos con cara de "yonky" y me rio, y no pasa nada, pero es que a las tías de la serigrafía le ha flipado la imagen, pero a lo malo. La que me atendió me advirtió que me iban a zurrar, y al rato terminando de elegir colores etc, se escandaliza cuando al pasar por el ordenador ve la obra de arte, y nos pregrunta lo mismo ¿una despedida de soltaro? jajjaajaa NO!!!... Se han pasado... En definitiva que si no fuera que se lo damos hoy lo postaría para opinar. Pero lo postearé para la semana que viene.... Primero remordimientos de conciencia, y ya luego risas... ya veremos ue no es pa tanto, como mucho, y tal como sugirió la chica de la serigrafía, volveré el lunes a encargarle otro "suplicando perdón" y con un ojo al menos, morado.

Xd

¿Existe la justicia?

Mi madre siempre me decía, que siempre, siempre, de una forma o de otra las circunstancias cambiaban del día a la noche, y que la justicia existía y que tarde o temprano se hacía cobrándose lo pendiente. También aprendí a no decearle a los demás lo que no quería para mí, y a ser paciente y poner una vez la mejilla, y después la otra... hasta el punto de quedarme sin sangre en las venas.
Entre mis borrosos recuerdos de mi madre, algunas cosas mantengo de ella, o eso me hago creer...8 años hacen estragos en mi mente de pez.

Hace unas semanas como comenté nos dieron la hipoteca, me compre el piso con mi novio, y pues a los días comenzamos la mudanza, a mi padre le comenté que el 17 de mayo lo entregaba, y tenía que entregarlo recién pintado y arreglada la encimera que había mordido el capullo de mi perro. Me dijo que no me preocupara, que eso era un momento y bla bla. Realmente no dudé que él no estaría, y que quizás a última hora pasaría a echarnos una mano para lo de la encimera. También le comenté que empezaríamos pintando la casa nueva y luego nos mudábamos, desalojariamos el piso de alquler para pintarlo y eso. Igual se lo comenté a mi prima, que es una de las personas de mi familia con la que he contado siempre. El hecho es que ya estamos a día 4, y nadie de mi familia se pasó durante 20 días a echarnos una mano, ni siquiera llamar, pese a que todos los sabían y se daban como ayudantes... Durante estos días mi suegro y el tio de mi novio, su madre y su tía han sido los únicos que nos han ayudado, con lo cancino que es todo esto, y lo reventados que acabamos todos. Ha sido una ilusión única, mi primera (y creo que única) vivienda, que no necesitaba que cargaran o pintaran etc, sólo un poco de apoyo, un llamadita o algo. Mi padre pasó el primer fin de semana que comenzamos empastando y pintando de blanco, y no estaba para tirar cohetes la situación, mi padre poniendoles pegas al trabajo que llevábamos desde las 9 de la mañana, muy ma ambiente, y encima no es capaz de venir solo si no venir con "eso" la babosa pesada, también poniendo faltas... digno de aguantar que hasta mi novio prácticamente le dijo que si no iba a ponerse a hacer algo, pues que no nos distrayera.
Mientras en el caso de mi prima me jode particularmente, porque recuerdo que hace menos de un año, me reventé trayendole las cosas de una punta de la isla a la otra, y cargando como una petuda... pero eso no creo que se repita sinceramente.
Hacía mucho tiempo que no me había sentido tan desamparada, tan desterrada, tan sola... realmente estoy sola desde que mi madre murió, y dan iguales los colegas etc.
Ayer ha venido mi padre, me ha traido un regalo de una vecina que hace tiempo que no veo, y se ha quedado alucinado, porque la casa, que tantas pegas le había puesto, ha quedado, modestamente, bien, existen fallos pero para "aficionados" no está mal. Estuvo unas 2 horas de palique que si el perro, que si los sillones, etc... en definitiva lo noté más viejo, cansado, y sabía que las cosas no iban bien. Al final, ya de pie despidiéndonos, me dijo que el impago de unos rodajes de unos coches que no había dado de baja, y la multa de demora, etc pues que le embargaba hacienda el ford y el mitsubytsi... Vamos que por amontonar mierda de coches, en un solar "regalado de mi tía" que se vendió en su día sin poner la escritura a nombre de mi padre ni nada, mi tia tuvo impagos y tiraron del terreno que todavía estaba a su nombre, y salieron todos las contribuciones impagadas etc.. y mi padre lo único que logró fue poner el slar a su nombre, que mi tía pague lo suyo más los impagos que mi padre no se hizo cargo y él calladito para que otros carguen sus mochuelos...
La verdad es que aunque hay muchas cosas que no olvido de él, que le fuera infiel con una "amiga" de mi madre y que yo lo supiera, y que jamás le dijera nada porque se estaba muriendo, eso es muy jodido... saber que en mi casa mi madre pagaba todo y le daba dinero a él, el haber percibido mis becas y yo no ver ni el 10% excepto de la última, que él cobrara mi orfandad y que encima pagara yo las compras y todo en mi casa (agua, luz... según)... ver como mi madre, por circunstancias, se enteró de los de la "amiga" por el marido de ella, y ver como sufrió, sus lágrimas... hay cosas que las palabras no explican... llevo tanto dentro...cosas tan malas y que por vergüenza y algo de miedo no publico...
Y aun así cuando veo que las cosas, según me fui de mi casa le han ido de mal en peor, que si cobró mi orfandad después de irme a vivir con mi novio, hacienda sabía que no la estaba percibiendo yo, y le pidieron la devolución íntegra de lo percibido en el último año, que si los coches... bueno todo... y todavía sabiendo cómo es, y cómo ha sido, no siento sed de venganza, no sé como explicar lo que siento, entre pena y más desilusión si cabe la posibilidad.

Ya hoy no puedo más, me he parado un ratito y he llorado desconsoladamente, hasta beberme las lágrimas literalmente... y aun así no me siento bien y necesitaba sacarlo fuera. El lado terapéutico del blog como dice Edu. Mi novio conoce muchas historias que me han pasado con mi padre y sé que no le disgusta que mi padre comience a pagar algo, y sé que hasta cierto punto le agrada que no todo le salga bien... pero es que a mi no me arranca ese sentimiento, es más si tuviera dinero le pagaría el dinero del embargo, pero me modero porque hago memoria de mis peores recuerdos, lloro, y así continuamente. Cuanto daño me hace todo esto.