Bueno, llevo un tiempo sin escribir, y la verdad es que me siento cargada. Como ya he comentado me estoy "re-haciendo", he decidido que tengo que mirar un poco por mí. Me he pasado la vida viendo las cosas, ayudando en lo que se puede, y me he dejado de lado. Ya no salgo los fines de semana, a duras penas veo a mis amigas... Como ya he comentado, me he puesto pequeñas metas, y aunque me ha parecido conseguir algo, me he dado cuenta que nada es lo que parece. Las amigas que tanto tiempo hace que no veía, y con las que tanto me ha costado quedar, en un abrir y cerrar de ojos se esfuman, y hacen parecer que lo que creias recuperar se convierta en mera niebla que desaparece con una brisa (ahí va por Nayra, Sara, Yurena...etc). He de reconocer que cuando Tomé, mi mejor amigo, un chico que conocí cuando comencé en informática, nos hicimos inseparables, y en él que creía como en nadie y en el que pensé que era tan importante para él, como él para mí, pero como siempre, me equivoqué...pasaron varios años, y conoció a un chico y tomó la idea de apostar por el amor de su novio e irse a Málaga, qué valiente, y cuanto me alegré, se les veía tan enamorados que lo entendía... lo que nunca conseguí entender es que por pasar ese charquito, nunca llamara, ni un mensajito para saber como estaba, ni nada. Creo que al menos en mi cumpleaños si me mando un mensajito. y que coge el teléfono las 3 veces que lo he llamado, aunque solo hablemos 1 minuto porque tenía que acabar una partida en la wii.He de reconocer que lo que no me aportaba mi familia ni mis amigas perdidas, lo cubrían mi novio y él. Siempre pensaré que nadie, nadie, ni Yau, me entenderá jamás como tú. Qué decir que el sufrir, sí, el dolor que se siente al ver que a quien en tanta estima tienes pasa de tí, te hace entender que es mejor pausar todo, porque el corazoncito de una no aguanta todo lo que me gustaría, y con todos los palos de este mundo, aun no sé defenderlo. Durante un tiempo decidí no "conectar" con nadie, y después de "superar" las angustias, me embarqué en la meta de las amigas, etc. Un desengaño más. Hay que decir una cosa, Tome, si lees esto, lo único que puedo decirte es que aunque me duela, y he intentado mentirme, siempre, siempre te querré.
En cuanto a temas de salud, he ido al dermatólogo trás 9 años de caida de pelo, temporalmente con calvas etc... no puedo estar tranquila mucho tiempo, que se le va a hacer... el diagnóstico del dermatologo: alopecia mixta; tratamiento: duración de un año, y el importe pagado de medicamentos para el inicio del tratamiento 200€...Llevo sufriendo tanto con el pelo, el peinarmelo por aquí que si no se me ve la calva de allí, si para atrás... hasta hace unos meses, que ya da igual, tengo una extendida por toda la parte superior, especialmente central derecha, con muy poca densidad de pelo. No puedo explicar lo que he llorado a solas, en la ducha, en el baño, mientras me peino o me miro a un espejo... es tan tan duro... y lo peor no son las pelas ni la duración del tratamiento, es lo culpable que me siento por no habermelo tratado hace años, y no haber llegado a este punto. El dermatólogo es un jefe de departamento de un hospital, con una experiencia, preparación y criterio experto, un tio frío y muy claro... me explicó que no sabía cómo no estaba como una bombilla, y que tenía que relajarme un poco... Hoy con el alergólogo mejor ni comentarlo, sólo decir que con 20 pruebas en los dos brazos, tengo que realizarme otras tantas en dos sesiones más...
Sé que con Yau, mi novio, no me faltará de nada fisico: dinero, coche, comida...etc Hasta hace poco pensaba que tenía todo en él, comprensión, cariño, amor, respeto y que no necesitaba más. Siempre he criticado que para la edad que tiene, piensa mucho en machanguitos, en juegos, etc... Sé que quizas a mi me ha tocado elegir entre salir al cine con mis colegas o ir a acompañar a mi madre al hospital mientras estaba terminal, que prefería ahorrarme el dinero de los desayunos en el instituto para ahorrar y comprarme un sueter nuevo... Y lo que voy viendo menos me gusta. El chico que siempre tenía ganas de hacer cosas, se fue y se ha quedado en un chico que ya no se arregla (ir a l a peluquería es un suplicio, afeitarse otro tanto, ejercicio pa'qué, ropa nueva para el curro que dices, si con pana se puede ir en pleno agosto que no pasa nada), que podría vivir en un sillón con un mando de la tele y una consola, y su disco multimedia como no, ya no queda nada del chico emocionado por convivir juntos y aprender cosas de la casa, sólo queda el que trás una discursión se interesa en aprender en 5 minutos lo que sólo se puede hacer probando una y otra vez... Han pasado 3 años viviendo juntos, y las cosas han cambiado tanto que casi permuto a vivir con mi padre, un ganzo acostumbrado a que le seleccionen la ropa sucia de la limpia en su cuarto, de que le sirvan la cama limpia y bien hecha, y la comida caliente...he vuelto a lo que quería olvidar hace mucho tiempo.
Sé que hoy me cubre un halo negro, y que todo lo veo en grises, pero estoy tan cansada, cansada que las palabras se transformen en brisa que no llega a rosar ni las mejillas del oyente, que casi ni fuerzas me quedan, las lágrimas a penas me dejan escribir.
Con lo del dermatólogo salí mal , el mundo se me caía sobre los pies, y apenas tenia fuerza para caminar, busqué consuelo en mi tía, y lo único que me dijo después de explicarle entre sollozos que igual no podía hacer frente al tratamiento, y la mala pinta de todo fue: a saber, quiés es él, y que necesitaba otra opinión, y que él se había equivocado fijo, y que no podía llorar por esa boberia... He intentado no hablar más con ella, y cuando llegue el momento fingiré mi absoluta felicidad, esquivaré las preguntas relacionadas, pero se acabó. Con mi prima igual. Yo no quiero que me compadezcan, sólo necesitaba ánimo, que alguien estuviera conmigo, y me apoyara. Yau quizo quitarle importancia, se hizo cargo del pago del tratamiento y me ayudo a ver las cosas menos negras (dos horas, no llegó). Un amigo, Héctor, se pasó por casa, y sabiendo el mal trago del espacialista, de mi tía, y de lo que he sufrido con el pelo, vamos, un día gris, se pone a jugar a un jueguito. Qué decir que el dolor de ver la realidad, es duro, pero realmente estoy sola. Si sumas su dejadeses por sí mismo, la desgana de hacer las cosas, la mala gana de hacer cualquier tarea de
la casa (excepto cuando empiezo a hacer las cosas yo, y él coge la aspiradora...), lo incomprendida que me siento... Me pregunto que es lo que quiero hacer, pero esto no es. Practicamente vive en una pensión y se queja de ponerle de comer a los animales, y de limpiarle el patio al perro. Mis vacaciones se han reducido a ir al gimnasio, y a hacer todo, TODO, en la casa, así que más bien han sido las suyas. Llevamos sin tener algo para los dos, pues cerca de dos años, ni un detalle de por que si, nada. Le compro hasta la ropa, los zapatos, le preparo su comida favorita, intento ahorrar de cualquier cosa, que al abrir la nevera tenga las cosas que le gustan, hacerle todos los meses el capricho de una funda para el ipod, un cable minidvd, y no se cuantas cosas más... y yo qué?? Una rosa en la floristería? que digo, una notita en la pantalla del ordenador y son eso me sobra... Cuando hace un año lo hablamos lo que me dijo es que si yo no se lo decía, él no lo sabía... pero hace 5 años nadie teneia que explicarle las cosas.Por tí, Yau... otro al que mi voz no le llega, aunque le grite... da igual ya no queda nada.No tengo los sentiminetos, ni la forma de ser, ni de pensar de nadie, me siento como un elefante rosa.
Dios, que mal me encuentro. Lo dejo aqui.
