7.10.09

Vacaciones!!!


Han comenzado las vacaciones!!! Y con ellas los días de papeleo... horrible... me estoy mirando la uned también... y a ver si retocamos la casa un poquito.
El tema de la herencia parece que ha pasado con la firma, quedando pendiente 6 meses para que mi tio el comprador de la vivienda abone al resto de los herederos... acuerdo bajo notario. Se supone que en abril esto debería de estar resuelto, no obstante a mediados de noviembre le doy un toque y asi así cada mes... sin apurar pero que se sienta en la mira... mi padre no confía en mi tío, y hasta cierto punto admito que mitío a vivido muy bien allí, sin pagar alquiler de ningún tipo durante 10 años, ahora le ha llegado el momento de comprar o marcharse y ha decidido comprar, pero por la edad, la hipoteca no es muy viable y hemos montado el chanchuyo este para que hipoteque una propiedad y así le sea posible hacerse con el dinero para pagarnos a los demás, todo ha ido bien hasta el momento de la firma, tras leer el borrador en 2 ocasiones, y una tercera por parte de la notaria, que ha sido el momento que ha hechp e "reuse" de: "¿Y si en 6 meses no puedo pagarle a los demás que me va a pasar?¿Las escrituras vuelven al nombre de todos?" Primero que esto no puede ser un juego donde adquieres una porpiedad para tus interes y luego nos la devulves y nosotros tenemo que volver a escriturar, y luego tu sales de rositas... me niego, y mas por la forma y e momento de plantear la prguntita... a lo quemuy poco gentil le respondí deante del abogado y del notario: "Que nos obligaras a emprender las medidas jurídicas pertinentes, y no la civil ni mucho menos. Estas cosas tendrías que tenerlas claras a estas alturas, y no soltar esto a estas altura y en este momento" La misma mierda de siempre el dinero y la familia son incompatibles.
En mi curro observada para que no coja demasiadas incidencias, todas ellas atendidas, con notas pero que son muchas... yo sigo l protocolo establecido atiendo llamada y asigno el ticket a mi usuario... Que desanimador es que te llamen la atención por trabajar mucho...Es muy triste.
Mi cumple fue el Domingo y vinieron algunos amigos y estuvimos almorzando y riendo un rato. Fue divertido, aunque una vez más nadie de mi Familia estuvo, es triste pero es así.
Me está dando por coser en la máquina, y prubo algunas cosillas nuevas... aprendo rápido...
No me voy a ninguna isla este año, y no creo que ni fuera de mi casa pero bueno al menos estoy con la familia que estoy creando.
ME HAN QUITADO LA ORTODONCIA!!!!!! Aaaay OH Mà qué rico!!!!.... Aunque reconozco que la placa de manteniiento superior me hace hablar como D. Juan:" Hoy estamos todos reunidos aquí..." Lo que aguanto de bromas y chistes de mi novio es una pasada.
ME he ppegado un corte de pelo, se me ve la nuca!!!!y lo llevo negro violín... no está mal pero no me parezco a mi misma... Jajajajjaja Eso no está mal del todo.
Voy a orgnizar un poco la casa que en un ratillo me voy a tomar una cervecita!!!

5.9.09

En lo alto de la ola


Aprovechando el momento de "hasta aqui hemos llegado" he decidido desmelenarme... Tengo unos tios que con la herencia próxima de mi abuelo, no estan jugando limpio; y por otra parte mi padre queriendo el 50% de lo de mi madre.... aqui cada uno barre pa'su casa, pues nada hago público: BUSCO ABOGADO-PITBULL que se encargue de revisar este caso y asesorarme legalmente, y al que se pase de la raya se lo coma vivo ¿He sido clara?Hasta aqui he agguantado cosas y mas cosas, como producto de ello algunos kilillos menos (de esto no me siento mal) y con mi alopecia cabalgando por mi cabeza (que crisis)y pues hasta la paciencia y la tranquilidad, junto con la buena fe se agotan, asi que si ahora me toca 1001€, que quede claro que ese ctmo. va a ser mio... vamos a ver que abogado consigo...
Las cosas económicamente andan un poco trilladas, a ver si me quitan los aparatos este mes... No puedo pagarme el gimnasio, y el horario de los talleres donde quería apuntarme no me vienen del todo bien, asi como el precio... asi que hago manualidades en casa tan ricamente... Para la UNED voy a ver si puedo sacar dinero por un crédito en mi banco... y si no comenzaré el año que viene y punto.
El mes que viene voy a pintar y arreglar algunos desperfectos en la casa, curro en vacaciones... Lo de viajar no es viable, pero me escaparé por la isla... a disfrutar de lo de aqui un poco y ahorrar pa'la casa. Siam park prepárate porque en un mes y un día nos veremos!!!!
Si lo de la UNED no sale igual me miro un currillo de horario parcial para ahorrar un pisquito.
Curro por un tubo, pero mejor asi, me siento a las 7:50 y cuando me doy cuenta son las 13h... que pasen rápido estas semanas y pueda hacer una pausita... mi cumple es en un mes, y este año no me apetece celebrarlo igual decido ir a comer algo por ahi, y el que quiera que se venga...¿Se anima alguien?
Y pues me voy a pintar un rato... UN BESO

16.8.09

Seguimos las cuentas

Hay que sumarle que el jueves hacia el viernes no dormí bien, y el oido me dolía muchísimo... Otitis externa o media (sin valoración completa porque con la inflamación no se podía explorar el oido correctamente) Genial!!
Mejorado porque el viernes a medio día o tarde robaron en los trasteros del garaje, incluido el nuestro... en el que no sabemos si entraron o no porque no podemos acceder porque la puerta tiene la cerradura bloqueada, y los del seguro nos han puesto en contacto con un cerrajero que se ha tocado los cojones, que ha quedado en unas horas y que jamás ha venido y ha apagado el teléfono... de camino al domingo no sabemos si nos han robado mientras que pagamos un seguro que tiene una empresa de cerrajería sin seriedad, y los prejudicados somos los clientes...
Espero el fin de semana próximo irme a la piscina (con tapones) y disfrutar de un fin de semana tranquilo de sol y piscina en el pisito de mi prima.
El lunes a currar, que no sé si decir que lo prefiero.
Un beso a todos.

11.8.09

Lágrimas en las mejillas de una mujer se convierten en tatuajes de dolor en el corazón de un hombre.

Miserable



Hace varios días que no posteo, han sido muchísimas cosas en mi cabeza y cientos de ideas y decisiones que anoche me han pasado factura, y hoy me siento una miserable.
Pues hace un mes el coche, descepciones en el ámbito laboral: que si echan a un buen trabajador por pedir que le pagasen los kilómetros de hace 3 meses para poder vivir, hablamos de una persona que hace unos 200km diarios, y que lo ha adelantado de su propio bolsillo, con su propio coche... que señores, no es sólo la gasolina del coche, pero es que ni eso son capaz de pagar en esa mierda de empresa; compañeros mios ¿o no tan amigos? He presumido que en mi actual trabajo a parte de compañeros he podido tener amigos... pero todo según pasa el tiempo te das cuenta que no es así, que la gente apuñala y te sigue sonriendo cada día... cuanta hipocrecía. A mi las cosas me gusten o no, las digo y ya está. Sé que hay gente que no me puede aguantar y a otros les encanto... pero lo prefiero así.
Mi abuela ha fallecido el pasado día 21 de Julio con 78 años. Una muerte casi sin tiempo para saber el resultado de una prueba el sábado por la tarde, y fallece el martes, después de que el domingo de madrugada vomitara sangre y los pulmones se anegaran de sangre, donde en urgencias dictaminaron pasarla a Paliativo directamente porque se moría. Habíamos quedado para el domingo al almuerzo, para ver qué ibamos a hacer entre mi tía, mi prima Viole y mi primo Marcos. Somos 7 nietos y 3 hijos, y siempre apechugamos los mismos. Días tras días desde el domingo le insistí a mi padre de ver a mi abuela, que se pasara no a buscar culpables, sólo dar apoyo moral, que los que estábamos allí estábamos muy "quemaditos"... No apareció en 3 días... diversas mierdas de escusas. Pero en el velatorio de mi abuela apareció a las 4:30, sabiendo desde las 23:00 que estábamos terminando de formalizar todo para que la llevaran al tanatorio. Salí a ducharme y dormir unas horas de 4 y algo a 8 y a las 9 y algo volvía estar allí. Mi padre a pareció al ratito de irme y por lo que sé armó en su más clásico estilo la cantina de todo es tu culpa hacia los que llevábamos desde el día anterior allí. Creo que mi padre ya le ha jodido la vida a todos con su forma de amargar a los demás con sus críticas desde un punto de vista para nada real. Advertido todos y cada uno de los días que debería de estarse calladito que nadie estaba para broncas, ni culpas de ningún tipo... que cada uno lo hacía a su forma. Pues esa madrugada llegó enjuiciando a todo el mundo, suerte que no estaba por ahí que si no la hubiera montado yo, porque estoy hasta el moño de sus berrinches contra el mundo mundial, y de que realmente crea que tiene la razón infinita sobre todas las cosas. Me gustaría saber como se sentiría siendo medido con su propia vara... El destino no nos cruzo esa madrugada, porque si no ya tendría respuesta a esa pregunta interna. Llegó bien temprano para cuando llegaran los conocidos lo vieran como un hijo aflijido... hay que joderse... cuanto me molesta.
Esa misma noche, una pareja de amigos se pelean y se separan para "darse tiempo" en lo que de un granitoo de arena, se aprovecha la situación, se monta la excusa y rompen totalmente. Decisión tomada unilateralmente por el chico,dónde la chica, mi amiga, sufre las secuelas de acatar lo que dicta la vida, y no lo que siente el corazón... Dolor, dolor, más dolor... hasta 3 semanas pasaron hasta que el chico se decidió decirle a la cara que quería dejarlo todo con ella. Acunado ha tomado unas decisiones muy frías con 6 años de relación, 3 viviendo juntos, y aquel día por la mañana viendo un coche para los dos...Con mi amiga he intentado pasar casa tarde y cada fin de semana desde lo ocurrido... pero llegado un tiempo, vencida de la ansiedad hice una "pausa", y cogí un airito en el piso de mi prima en el Sur de la isla, con mi prima, mi tía y mi novio. Renové y hemos seguido, con el que el chico quiere quedarse con la casa, pero quiere esperar hasta el próximo día 20 para saber en cuanto se les queda la hipoteca, para saber si puede hipotecarse sólo...¿Qué me estas contando? O todo o nada... Ahora no es un buen momento para vender, pero será momento de alquilar, y no de alquilarle al chico en sí, que me puedo imaginar lo doloroso que debe de ser ver rehacer la vida con otra chica en la casa que se compraron para vivir juntos... sin palabras. Si son amigos porque la sigue llamando desde hace una semana todos los días, porque la intenta besar mientras intentan arreglar lo de la casa, eso sí un beso de amigos, mira, que yo sepa no me beso con mis amigos... Siento que es el jugar de este "amigo" a la cara y cruz de la misma moneda, que sabe cuanto lo añora la chica y que si las cosas no resultan de soltero vuelve a la vida de antes... y tal como está mi amiga, es viable... No hemos conseguido que tenga un poco de coraje y de amor propio en este mes y algo... y ya ves, el tiempo pasa ella sigue llorando y el de cenas y copas casi todas las noches (según fuentes de su propia familia). Es una mierda ver sufrir como sufre esta chica.
Llevo casi 3 semanas buscando algo que hacer nuevo, clases de surf, una mini escapada a otra isla algo... Comenzar la UNED esta año...En Octubre teníamos pensado una salida al Hierro y Lanzarote, que también había mirado precios y rutas... soñar es tan bonito... nos hemos quedado sin un duro, sin un duro de verdad. A tomar por culo las clases de surf, el gimnasio, las de patchwork y las de pintura acrílica... Esta semana de vacaciones otra vez tan maravillosa,levantarme, recoger la casa, ducharme, hacer la comida... mañana tras mañana...me deprime, de verdad que si. Intentando poner una sonrisa, y no mostrarme desmotivada, pero hoy si lo estoy.
Anoche hubo reunión de la Comunidad, el constructor en paradero desconocido, el edificio con desperfectos (fachada, tela asfáltica, humedades varias, material ignífugo del garaje cayendo encima de los coches porque no está bien puesto) Hemos motivado a los demás propietarios que el tema de seguir con una denuncia para un juicio sólo va a desgastar 6 años hasta el juicio, abogados, atestados y demás... dinero, dinero, dinero... para que dentro de 6 años o más no diga: señores tienen razón el constructor es un cabrón, pero es insolvente.(En el caso que se presente ese maricón) Preferimos hacer nuestra derrama, y hacer los arreglos entre nosotros mismos. DERRAMA. Habíamos hablado de hacerlo por partes, primero las humedades y la tela asfáltica, y luego pintar el edificio. Es un edificio de 5 años, con sicaflex en las grietas con lo cual parecen estrías, y da mal aspecto, cuando interiormente está bien con buenos materiales, y unos vecinos, en medida de lo posible, responsables y cuidadosos.
21.000€ arreglar todo menos lo del garaje. No me parece caro, pero eso son 700€ por vivienda. Dejando a los morosos fuera. Los propietarios restantes que no acaten la decisión de pagar lo acordado en la Junta, será denunciados... me parece justo, si no haber asistido a la reunión. Con lo cual sin vacaciones para siempre. En octubre haremos lo mismo, y así estaremos...
Me deprime el estar para todo y no poder merecerme un viaje entre islas y no el viaje a Costa Rica, ni una mierda de curso de 32 € al mes, ni tampoco el desgastarme en coger fuerzas para estudiar para que al final no pueda permitirme la UNED otro año más (el tercero)...el que me haya cortado el pelo y no me guste... el tener 24 años y estar tan casada de la vida... el no tener lágrimas para llorar el desconsuelo de ver morir a mi única abuela... el sentirme una mierda en este puto universo... el setirme tan egoísta... el de ser una puta soñadora. Hoy sé que estoy en el puto fondo de mi pozo, pero necesito rezarsirme de todo esto porque hoy no tengo fuerzas para mantener el tipo. Me molesta sentirme tan mal, y tan egoísta, pero durante estos meses duros me había sustentado el ver octubre como una meta... Ya no hay meta. No tengo equilibrio, y quiero encerrarme en mi pozito de miedos y verdades, llorar un poco, que de vez en cuando algunas lágrimas he conseguido que broten mientras escribo, y sentirme miserable un ratito... Mañana rebrotaré y buscaré algo positivo pero hoy no puedo y lo siento de veras por Yau, que se que se ve incapaz dar a vio por lo importante que eran nuestras vacaciones... pero no creo que pueda aguantar una fachada hoy, ni mi escudo habitual... sólo quiero encerrarme, que nadie me vea o me hiera hoy, y que pasen las horas...

5.7.09

Desterrando algunos hábitos olvidados



Llevaba al menos 5 años sin disfrutar o más bien, devorar un libro... Y estoy disfrutando la saga de Stephanie Meyer, la saga crepúsculo. Ya he terminado Crespúsculo, Luna Nueva y estoy para comenzar Eclipse... La música que tendría que estar sonando es la de la película de Crepúsculo... que decir que la llevo oyendo hace un par de meses, antes de empezar la lectura y me gusta mucho, la pongo por aqui para quien quiera la disfrute como yo lo hago cuando la oigo. Iba a comenzar a hacer un curso de fotografía pero ha quedado pospuesto.
Mi padre ha hecho que el coche vuelva a estar caminando y tengo coche de nuevo... sin palabras y muy muy agradecida.
Esta semana tengo turno "autista" yo solana hasta las 10 de la noche... A ver como sale, y a ver si no me pasa nada "raro"...
Mañana a ver como salen las cosas, aprovechando que voy a estar en casa por las mañanas.
Me gustaría el fin de semana próximo salir con la cámara por ahi y sacar algunas fotillos... Debería de intentar montar algunas y mostrarlas por aquí y ver que va opinando la gente.

10.6.09

Estadísticas y posibilidades


La verdad es que uno, al menos yo, no suelo pararme a pensar demasiado en la posibilidades de las cosas, pero cuando siempre te pasan cosas raras ya te lo empiezas a plantear algo más seria. El viernes hace dos semanas mi cordinador me preguntó directamente, sin paños fríos, si yo confiaba o no en un compi... Los golpes enseñan que no tienes que fierte de nadie, ni decir que de este agua no beberé... eso nunca se sabe; por lo que una ya se ha vuleto más cauta, pero tampoco es un vendida, ni dice mentiras. Que decir que es una situaciín incómoda donde las puedan haber, y que mi opinion fue que no pensaba que hubiera sido a posta y me enredé en dejar plasmado que en algunas ocasiones esa persona se equivocaba sin casi dárse cuenta... vamos que quitando hierro al asunto, aunque visto lo visto no pongo la mano por nadie. Ya salí nerviosilla de la office, y para disfrutar de mi perrillos nos fuimos al monte... el coche comezó a perder fuerza, y menos fuerza... hasta que murió... En el monte, sin cobertura... vamos que para porirse de risa, que a todo esto, me dió la risa tonta, y me pase la vuelta en coche hasta el taller riendo... Legué de milagro con el coche, nada que si la junta la culata, la culata... y no sé cuantas cosas más... un pastón. Que decir que como el 98% de los españoles, la cosa no está pa'gastar con lo cual es un bajon decir que el arrgelo total, y con precio amigo, saldría por unos 1000€... en fin... Mi padre sin ton ni son, se ofrece en arreglármelo, y yo sin mucha confianza, terminó pasando por casa, se ha llevado el coche al taller de un amigo, y me lo está arreglando... que decir que me gusta la idea que mi padre vele un poco por mi, y que decir, de la tranquilidad que me da que mi padre es quien me ha mirado el coche, y en quien puedo estar tranquila de meterme en el coche.
Pues sorprendida de que mi padre esté cumpliendo de voluntad, caso que no tiene precio, hablando con mi suegra se lo deje caer, para que supiera que no teníamos dos coches, que solo teníamos uno. Pues todo bien esa noche. Al día siguiente llama mi suegro en un ataque de ira, amenazando que el coche era SU coche (Vamos a ver, a quien estamos mintiendo, que hasta las gomas pasadas las pagué yo para que mi novio tuviera coche para trabajar... que me cuentas cuando Yau buscaba curro y nunca se dejo de pagar ese coche, ni se atrasó un recibo... cosa que con él no se pudo decir lo mismo, y eso que mi novio le pagaba religiosamente la letra...) que ya es tocar lo cojones, y que no quería que mi padre estuviera conduciendo SU coche a su nombre, y con su seguro. Aqui si tiene razon, porque creo que llevamos haciendo el traspaso del coche, al menos 5 años, y no lo hemos hecho. Pero vamos a ver... ¿En que momento se ha dicho que mi padre tuviera el coche de paseo.. si no aguanta encendido? ¿A cuenta de que este pollo, joder? Deberían de estar contentos de que así podemos arreglar el coche, porque si no, tendríamos que esperar para agosto o septiembre... Mi suegra una vez más mete la lengua por donde no es capaz de sostenerla.... estoy de un cansado, de aguantar salidas de tonos, de paridas que ni me van ni me vienen, de feos que te los comes sin más... pero ya no, este es el último, que hasta ahora había aguantado por mi suegro y visto lo visto tampoco vale la pena... asi que a la guerra se ha dicho. Esta semana mi novio tendría que haber puesto el coche a su nombre, pero sigue hacendose el longui, porque su mami viendo como la ha cagado le ha lamado para ir a visitar a un Neurólogo (el mejor de la isla, supuestamente) para que se mire lo de los terrores nocturnos y el sonambulismo.... Estoy hasta los mismisimos que tire la piedra y esconda la mano... A mi es que no me importa... que le den a todos, yo no voy a estar con pañitos calientes, después de la próxima consulta del prox. miércoles habrá un "almuerzo familiar" que vaya Yapci, porque yo no quiero, no me apetece y porque creo que podría montarse una espectacular.

Asi que si entráramos en estadísticas nunca se hubiera alcanzado esta "COTA" en dos días seguidos...

10.5.09

Los días pasan rápidamente


Ha pasado un mes y medio y no he terminado nada de lo que tenía pensado. No he terminado los trabajos del máster, he dejado el gimnasio y me han cambiado de función en el curro. A veces me da la sensación de que mi vida va a una velocidad mientras que yo me quedo inmóvil viéndola pasar y adaptándome casi que sin darme cuenta... De repente me veo hoy, domingo adiestrando a mi perro, con una cachorrita en casa que es toda una guardiana, sin tener que pensar en el kilometraje de la semana y pensando que mañana quedamos de llaver camisa amarilla... a veces creo que al menos, aunque las cosas salgan "raras" al menos siempre puedo colocarle una gotita de humor. Al final, hemos metido al perro a adiestrar, estamos metidos en el "GrupoTeide" y hemos comenzado el primer nivel de Obediencia. La cosa bien, el adiestrador que nos enseña es un poco seco pero se ve que el trato al público ha hecho mella y como que paso de esas cosillas. La nueva alegría de la casa que es una peleona y una excepcional guardiana. Me plantearon seguir en el mismo trabajo de in situ o pasar al soporte telefónico (sin accidentes, sin problemas de aparcamiento, sin estres de cordinar y planificar el dia) y una nueva experiencia de soporte "virtual" a los centros al que me adapto, pero no sé si me gusta o si estoy dando la talla... pero entre marrón y marrón, con mi compis me echo unas risas. El martes coincidimos yo y David con camisas amarillas, y hemos ido acordando traer el mismo color de camisa cada día, amarillo, verde, rojo y el viernes naranja.... y si no me equivoco mañana nos toca amarillo si no recuerdo mal... creo que en el agua de la oficina nos han echado dorgas varias... jajajaja

23.3.09

Se me acabaron las clases


La verdad es que llega la esperada pausa... se acaban las clases, por lo que por las tardes podré tener algo de tiempo libre que comenzaré por ordenar un poco las cosas de mi cabecita, hacerme mis notitas y horarios, y comenzar a hacer las cosas con más calma. Tengo que terminar los trabajos del máster, que comenzaré esta semana y los terminaré para entregarlos el martes de la proxima semana, porque así lo quiero y tener mi titulillo en mis manos. Hasta junio no volveré a meterme en nada de formación. Mi pelo se ha recuperado mucho, y pues mi "oda" al cuerpo sigue, a ver si en junio me quitan los aparatos, y comienzo el gimnasio como Dios manda. También estoy mirando un club de adiestramiento canino, ya que mi frenchie no hace nada más que ladrar o romper, y creo que obediencia nunca está de más.
Esta semana a la vez que me enamoré de una pequeñina frenchie negrita, me he enterado de las quejas por mi perro y sus ladridos durante la ausencia durante nuestro trabajo, y este jueves, reunión de la Comunidad...vanmos que voy a salir calentita. A parte, aprovecharé a despotricar de mi "magnifico" vecino. Por el tema del perro, apareció un domingo a las 10 de la mañana, de los nervios, que conste que estuvimos el sábado todo el dia, y lo que pasaba del domingo, para contarnos que el perro estaba ladrando, que era insufrible, vamos que 3 días horribles, que lo dejaramos dentro de nuestra casa y no el patio...etc. Entiendo lo que es tener un día de mierda por no dormir, incluso no dormir bien durante meses, yo duermo con un sonámbulo que conste, pero de ahi a "armarla" de porque sí va un poco. Por respesto, y el deconocimiento le exlicamos que tomaríamos cartas en el asunto, que nosotros no sabíamos nada, pero que haríamos lo necesario para terminar con este problemas. Hablamos con veterinarios y un adiestrador. Acomodamos su sitio, ejercicio más fuerte y continuo, sobre todo continuo. Lo dejamos en casa, hasta que volvió alas andadas de morder el mueble del salón. Otra vez al patio, coincidió con días de lluvia, y ha comenzado a ladrar. Ya había aparecido a las 7:30, después de salir mi novio, y me da la braza con el tema de que ha vuelto a ladrar que lleva un día así...etc... Le explico que el adiestramiento no es de un día, y que debe comprender mi situación y que estamos intentandolo en serio. Pero pasado un mes, al volver a casa mi novio, se da cuenta de que estaba un perro ladrando y se calló al abrir él la puerta del garaje. Pues le toco a mi "super" vecino, el cuál me vuelve a decir que está ladrando, que le ponga, textualmente, una bolsa de esas en la cabeza para taparle las orejas y los ojos que con eso el pero estará mejor, etcc... y que es que cuando me voy yo a las 7:40... y cuando a las 1:30 hasta las 2:40 que se va mi novio... y hasta las 6 que llego yo.... Le explico que el vete lo da como un caso de "anciedad por separación" y que es algo que se arreglará poco a poco, etc... a lo que me responde fríamente "pues ten cuidado a ver si en medio de esa anciedad, el perrito se ahorca con su collar.... Le pido disculpas una vez más y me piro. Entre la vergüenza de que el perro estaba de nuevo ladrando, los nervios, y el tema de saber como pocos lo jodido que es no dormir bien.... no pensé las cosas, hasta al rato que analizo la conversación. Primero que sabe de mis horarios mejor que nadie en mi familia, segundo que sabe que al perro lo dejamos con collar y que me tomo lo del tema de "ahorcarse" como una amenaza en toda regla... Mi problema es que mi patio interior da al suyo, aunque el mio tiene unas planchas para tapar, pero que se pueden abrir sin nigún esfuerzo.... Por lo que lo del perro es porque lo ha visto, por lo cual ha abierto las planchas, y una cosa relacionada que no había unido hasta hace unos días, mi perro ha tenido dos veces unas reacciones alérgicas muy fuertes, justo antes de que comenzara a tocarme, la primera vez a gritos. El tema es como me trago todo esto. Lo explico y tiene su razón para pensarlo pero por otra parte no tengo forma humana de demostrarlo. Lo que si tengo claro es que a mi perro le vuelve a psar algo como "ahorcarse" y la trompada no se la quita ni Dios que se aparezca a parte de ir por la judicial, con tantos cargos pueda presentar. El tema ha tomado un carisma más feo, el tío no lo puedo ver ni en pintura, y cuanto más lo pienso menos lo digiero. ¿Qué opinais? ¿Estoy flipando mucho? Ya no lo sé.
Sin más un beso a todos.†

5.2.09

Ojalá me hubiera escrito una carta


He de reconocer que me pongo muy senciblera últimamente y es que parece que me persigue un halo gris, de ahi mis lágrimas rápidas, y mi estado de tristeza... El otro día pasé por mi "EX- casa" aquella en la que pase 9 años, y que ahora es en una breve descripción un garaje atabillado de bultos y sucio, muy sucio... nada de lo que hace muchos años, fue la ilusión de una nueva vivienda y el sueño de una nueva vida... lo que si tengo que reconocer que nueva fue... un cáncer de colon, la muerte de mi madre, el vivir con un hombre que no respetó a mi madre y el "desconocido" con el que me tocaba vivir... no creo que suene bien, pero vivirlo fue a ratos hasta soportable, quizás me enseñó a ver más dentro de mi padre, y quizás por eso todavía me llevo con él, aunque sé que dominaba la vida de mi madre en base al miedo que ella le tuvo, el dinero que le hasacado a casi todas las mujeres de mi pequeño círculo, includo del dineral que mi tía tiene ahora que pagar... el que sea una persona que jamás me ha dicho si está o no orgullosa de mí... que más contar de aquellos familiares que se han olvidado de quien soy, que por no saber, no saben ni que vivo en una casa que estoy pagando... Ante toda esta maraña de "champiñones" que han tocado estar en mi vida, me gusta pensar que mi madre estaría orgullosa de lo que voy consiguiendo, aunque en momentos tan depres como los de hoy, es más duro pensar que poco a poco se me desvanecen sus recuerdos, el calor de su tacto y el sonido de su voz... El fin de semana pasado, he intentado "sacar" unas fotos de cuando era canijita, escanear las fotos... tener mi cajita de recuerdos, que desde hace 3 años que me independicé no tengo ni una foto de mi madre, de mi infancia, nada en realidad... a lo que mi padre se ha negado rotundamente ¿la razón? Algo de no perder los negativos, y de que los álbumes no, que se puede perder... que no salen de la casa.... En un momento de inteligencia y optimismo, mientras lloraba sola, mientras conducía para volver a mi piso, se me ocurrió que yo puedo jugar limpiamente, portátil, comprar un buen escáner, y pasarme dos horas un día y otras dos horas otro día... Como se puede imaginar, no he comprado el escáner, pero no siendo eso lo peor, creo que es uno de los peores golpes que he recibido en algún tiempo, o al menos, uno de los que duelen un poquito más según pasa el tiempo, hasta como hoy te das cuenta, que te ha dolido más de lo que puedes aceptar. Espero que "hablarlo" me ayude a superarlo.
He comenzado a ver Dawson hace unos meses, y voy por el final de la temporada 4, una serie que me gustó cuando niña, que nunca ví completa, en la que me he ido enganchando, sobre todo por el "parecido" en algunos puntos con Joy.... Una chica a la que se le murió su madre con 14 años, y en el capítulo que he visto hace poco, cuando se va a graduar la hermana mayor de ella, que es su segunda madre, le da una carta que su madre le había escrito para dársela en esa ocasión... Lo que yo daría por encontrar una carta de mi madre, una foto con un te quiero, un video donde ella saliera... cuento más una carta... La muerte de una persona tan cercana hace marcar tu vida, no en el momento, si no en el tiempo... Por mucho que intento parecer una chica "dura" y me he ido cerrando para no recibir más golpes, he intentar verlos venir... hay una niña, insegura y con muchísimas dudas de quién es y a donde va...

12.1.09

La hora de las noticias


Hay que reconocer, que estas vacaciones se me han pasado en un abrir y cerrar de ojos...No ha sido desde el principio, pero los últinos días.... He currado mucho con las compras a todas las familias y sobre todo con las diferentes comidas y los invitados... Digase de paso que hemos celebrado las fiestas en nuestro nuevo piso, unas con las familia y otras con los amigos... Que conste que soy un SingerStart brutal....jajajajaaa mis ganas.
El jueves comencé de nueva a currar con muchos centros parados, y problemas de todo tipo... pero lo peor, fue ir al que me tocó... con los dicos duros estropeados, y un problemilla con los datos... un problemilla de nada: "hola!! El servidor está mal, los discos irrecuperables, y la información completamente perdida, que tenga un buen día" La verdad que en mi mente le dio por sacar bromas negras con el asunto y me estrujé el cerebro para prepararme a dar tremenda noticia a un centro con 2000 alumnos y con toda su información jodida... pero por mucho que lo pensaba no sabía como hacerlo... lo mio no sería trabajar en urgencias... En definitiva que cuantas más pruebas hacía, peores resultados veía... También tengo que reconocer que no todo fue por los discos, y que hubo factores "triviales" que ayudaron en la no recuperación de datos... con lo cual parami, la gran optimista, hubo una posibilidad de haberlo intentado, y de llegar a buen puerto... esperanza perdida trás indagar un poco en esas "trivialidades"... Cuando salí de ese centro "endemoniado" parecía que el cerebro y el estómago se me habían fundido y casi no podía ni respirar. El caso es que, sé que el centro no va a admitir la pérdida de información, y seguirán insistiendo, hasta que la "trivialidad" entre en la explicación con nuestros jefes más grandes, y quizás trivialmente algún compañero se lleve una bronca - o lo que surja... En cualquier caso los nervios no se me pasan, algo menos ya, pero no se me quitan.... Como dijo mi novio, al estilo más puro de Dalái Lama... "Se podía arreglar?" Podría... "Eso no es un sí, así que si es un problema sin solución o la solucion no estaba a tu alcance, no tienes porque preocuparte en ello" No sé porque pero no me alivia... y 5 días después sigo depre con el tema. ¿Es normal?