5.2.09

Ojalá me hubiera escrito una carta


He de reconocer que me pongo muy senciblera últimamente y es que parece que me persigue un halo gris, de ahi mis lágrimas rápidas, y mi estado de tristeza... El otro día pasé por mi "EX- casa" aquella en la que pase 9 años, y que ahora es en una breve descripción un garaje atabillado de bultos y sucio, muy sucio... nada de lo que hace muchos años, fue la ilusión de una nueva vivienda y el sueño de una nueva vida... lo que si tengo que reconocer que nueva fue... un cáncer de colon, la muerte de mi madre, el vivir con un hombre que no respetó a mi madre y el "desconocido" con el que me tocaba vivir... no creo que suene bien, pero vivirlo fue a ratos hasta soportable, quizás me enseñó a ver más dentro de mi padre, y quizás por eso todavía me llevo con él, aunque sé que dominaba la vida de mi madre en base al miedo que ella le tuvo, el dinero que le hasacado a casi todas las mujeres de mi pequeño círculo, includo del dineral que mi tía tiene ahora que pagar... el que sea una persona que jamás me ha dicho si está o no orgullosa de mí... que más contar de aquellos familiares que se han olvidado de quien soy, que por no saber, no saben ni que vivo en una casa que estoy pagando... Ante toda esta maraña de "champiñones" que han tocado estar en mi vida, me gusta pensar que mi madre estaría orgullosa de lo que voy consiguiendo, aunque en momentos tan depres como los de hoy, es más duro pensar que poco a poco se me desvanecen sus recuerdos, el calor de su tacto y el sonido de su voz... El fin de semana pasado, he intentado "sacar" unas fotos de cuando era canijita, escanear las fotos... tener mi cajita de recuerdos, que desde hace 3 años que me independicé no tengo ni una foto de mi madre, de mi infancia, nada en realidad... a lo que mi padre se ha negado rotundamente ¿la razón? Algo de no perder los negativos, y de que los álbumes no, que se puede perder... que no salen de la casa.... En un momento de inteligencia y optimismo, mientras lloraba sola, mientras conducía para volver a mi piso, se me ocurrió que yo puedo jugar limpiamente, portátil, comprar un buen escáner, y pasarme dos horas un día y otras dos horas otro día... Como se puede imaginar, no he comprado el escáner, pero no siendo eso lo peor, creo que es uno de los peores golpes que he recibido en algún tiempo, o al menos, uno de los que duelen un poquito más según pasa el tiempo, hasta como hoy te das cuenta, que te ha dolido más de lo que puedes aceptar. Espero que "hablarlo" me ayude a superarlo.
He comenzado a ver Dawson hace unos meses, y voy por el final de la temporada 4, una serie que me gustó cuando niña, que nunca ví completa, en la que me he ido enganchando, sobre todo por el "parecido" en algunos puntos con Joy.... Una chica a la que se le murió su madre con 14 años, y en el capítulo que he visto hace poco, cuando se va a graduar la hermana mayor de ella, que es su segunda madre, le da una carta que su madre le había escrito para dársela en esa ocasión... Lo que yo daría por encontrar una carta de mi madre, una foto con un te quiero, un video donde ella saliera... cuento más una carta... La muerte de una persona tan cercana hace marcar tu vida, no en el momento, si no en el tiempo... Por mucho que intento parecer una chica "dura" y me he ido cerrando para no recibir más golpes, he intentar verlos venir... hay una niña, insegura y con muchísimas dudas de quién es y a donde va...